Simona Sensual - studiu de caz

Cu ocazia curateniei de primavara (desi iarna nu se lasa fugarita), mi-a cazut in mana o revista Tabu din urma cu 2 ani, revista cu care nevasta-mea se mai amuza intre 2 ciorbe, o tocanita si desertul cu care  isi batea joc de silueta noastra. Publicatia ar fi trecut la maculatura (fiindca suntem fani GreenPeace) daca nu vedeam pe coperta ca detine un important interviu cu Simona Sensual(a). Interviul original il puteti citi aici, eu postez o analiza pe text.
Dupa cum spune publicatia, "Simona Sensual s-a luptat să-şi câştige un loc de frunte în imaginarul erotic românesc şi noi suntem de părere că a reuşit. Fostă olimpică la matematică, Simona şi-a dat seama că poate profita de trupul său ascunzându-şi mintea strălucită, astfel că a pozat goală, a prezentat emisiuni TV, a cântat cu Adrian Minune, organizează petreceri şi prezentări de modă. Ba mai mult, ţine un blog de „idei filosofice şi filozofice”, cum îi place ei să spună."Nu stiu cat s-a luptat Sensuala, pesemne e greu sa razbati printre cearceafuri pana in fruntea imaginarului erotic, mai usor era sa ajunga direct in varf... M-am minunat cat de bine a reusit sa-si ascunda mintea cea stralucita (eu chiar am crezut ca nu are deloc!)
Tabu: Te îndrăgosteşti des?
Simona: Nu mă îndrăgostesc des, dar când o fac, durează. Cred că este un defect al meu.Avand in vedere ca din momentul in care a intrat in atentia presei, a schimbat cativa barbati, potentati financiar, e cert ca inca nu s-a indragostit pana acum!
Tabu: De ce vrei să te măriţi?
Simona: Ca orice fată la vârsta de 25 de ani, presată de societate, trebuie să mă mărit.Aici tre sa recunosc ca societatea sta cu gura numai pe fata asta. Ce jafuri armate, ce reduceri de salarii si pensii, alea sunt fleacuri. Maritisul Simonei Sensual e subiectul de importanta nationala, dezbatut pana si in intalnirile la varf romano-ruse (cred ca stiti ca bunicul ei a fost de origine rusa).
Tabu: Ce înseamnă dragostea pentru tine?
Simona: Dragostea pentru mine este un ceva sacru, este singurul mod de a te detaşa de teluric şi să poţi să tinzi spre spiritual. Îmi dă putere să muncesc, îmi dă aripi să zbor, îmi dă încredere în propriile forţe, simt că trăiesc.Deci, daca s-ar indragosti, duduia ar fi cu capul in nori tot timpul, ar munci in fabrica de confectii la rupt ate  masculilor sau in atelierul de lacatuserie la slefuit bara cu mai mult spor. Cu ocazia asta i-am raspuns si  celor  care nu stiau ce presteaza oama muncii.
Tabu: Care e diferenţa dintre dragoste şi sex?
Simona: E o mare diferenţă, dragostea te face să pluteşti, sexul te face atlet.Sa se sesizeze cineva si sa o recruteze pentru viitoarele olimpiade si campionate de atletism! Sigur va creste rezerva de aur a tarii si, in plus, ne aduce si beneficii ca imagine!
Tabu: Dar legătura dintre ele?
Simona: Legătura este biologică, ambele fiind nevoi biologice.
Tabu: Tu îţi pui problema minte-corp?
Simona: În ce raport le vezi pe cele două? Nu îmi pun problema minte-corp, deoarece nu există nici o problemă cu niciuna dintre ele.Eu ii recomand sa se mai gandeasca si, eventual, sa-si repete analizele medicale (inclusiv cele dermato-venerologice). Nimeni nu este perfect, cu atat mai putin un model pentru publicatiile de masculi infierbantati.
Tabu: De ce ai ales să pozezi goală?
Simona: A fost o modalitate de a mă trata de inhibiţie şi timiditate.Aiurea! E mai usor sa pui mana pe un fraier cu bani cand apari despuiata prin toate ziarele, decat daca te apuci sa studiezi la Conservator.
Tabu: Cum îţi place să faci dragoste?
Simona: Îmi place să fac dragoste cum vreau eu.Asa ca doritorii sa se abtina! Sa va dispara din gand fanteziile cu piele, catuse, vibratoare sau mai stiu eu ce! S-ar putea ca fata nu numai sa vrea banii inainte, dar sa si vrea pe datorie! Adica sa-i ramaneti si datori dupa ce beneficiati de serviciile ei. Si daca o mai fii si focoasa, luati bataie ca nu faceti treaba buna (ati vazut ce a patit Mirco cu regina R'n'B, Cristina Spatar)!
Tabu: Ce întrebare ai vrea să ţi se pună şi nu ţi-a pus-o nimeni?
Simona: Cum reuşesc să rămân în picioare după atâtea piedici şi răutăţi ale oamenilor?
Tabu: Şi cum reuşeşti?
Simona: Sub lumina reflectoarelor, nu mulţi cunosc valoarea lui PI. Şi mai puţini ştiu teorema lui Pitagora. Reuşesc prin credinţa în Dumnezeu. Pupici!Intrebarea e gresita din start, fiindca fetei i-au pus-o mai multi! Cat despre ramanerea in picioare, nu inteleg ce legatura are lichefierea creierului sub caldura reflectoarelor, valoarea numarului Pi si teorema lui Pitagora, cand eu credeam ca a reusit sa ramana la verticala tocmai datorita "tepelor" in care s-a asezat! si care au sustinut-o Dar cu pupicii din final m-a spart de tot! Ce mai, curg in valuri! Nu as vrea sa-i cunosc prin intimitatea pupicului tot trecutul glorios!

Read more...

Ajutati-l pe Bear Grylls - Ultimate Survivor

Din ciclul: Unde sunt ostenii tarii?

Am inteles ca cel poreclit Bear Grylls a luptat in trupele speciale, a fost antrenat sa devina un erou, insa asta nu justifica chinurile prin care trece in fata camerelor de luat vederi. Desi nu a vrut nici un inamic sa-i ia mutra-n catare pe fronturile din Irak sau Afganistan, omul a ramas cu sechele de indura toate alea...

Prima ipoteza care mi-a rasarit in minte a fost cea ca a ramas un om al strazii. Puscasul marin american (a nu se confunda cu Marin Puscasu, vecinul de la etajul 2) a luptat vitejeste in Orientul Mijlociu, a batut la fund cativa arabi, le-a violat femeile si le-a impuscat urmasii. Cand s-a intors in tara cu pieptul plin de decoratii a gasit-o pe nevasta-sa in pat cu antrenorul de basket al copilului.

A facut scandal, a facut spume, dar psihologul i-a explicat ca femeia are si ea nevoile ei si nu putea astepta 2-3 ani pana cand se intorcea el din lupta. Daca s-ar fi intors fara bilute, ca arabilor le plac fuduliile celor care se dau la femeile lor?!

Si uite-asa, Bear a lasat in urma toata agoniseala si a cautat sa-si faca un rost, punand in practica ceea ce invatase el mai bine - lectiile de supravietuire pe care le preda la Discovery. Chiar daca doarme prin copaci si mananca gandaci si larve, cineva trebuia sa-i suporte cheltuielile cu biletele de avion spre diferitele destinatii si asigurarea medicala, ca la ce baga in gura intr-o zi, imposibil sa nu faca macar o indigestie sau o hepatita mica.

O alta ipoteza ar fi ca soldatul, indobitocit de regulamentele si educatia militara, nu s-a putut adapta la intoarcerea acasa de pe campul de lupta si a fugit nebun in paduri, unde putea fi singur cu piticii lui. Doar ca postul de televiziune a intuit oportunitatea unei continuari a seriei Rambo si l-a urmarit, convingandu-l pana la urma sa se lase filmat.

Ma enerveaza teribil cameramanul, nu are si el suflet, sa-l mai ajute din cand in cand? Macar sa-i dea un chibrit de Gherla (sa fie reclama pentru fabrica fosta a lui Badea) sa aprinda focul, cand se chinuie Bear ca stramosul de Neanderthal frecand cutitul de pietre... Sau sa-i mai dea cate un sandvis, ca poate i se apleaca de la atata ceafa de furnica si carne cruda...

Daca ajungi sa dormi sub cerul liber, sa rozi coastele serpilor Boa sau piciorusele gandacilor, sa te plimbi prin desert pana lesini de caldura sau sa te tarai prin zapada pana te pisi cubulete, de buna voie, atunci ai nevoie de ajutor. De ajutor de specialitate, psihiatric!

In caz ca medicii dau gres, sa ne rugam pentru sufletul lui, ca mult a mai patimit pe lumea asta!

Read more...

Scurta analiza a injuriilor

Citind la aghiuta cat de mult s-a schimbat moda intr-ale spurcatului, m-a apucat nostalgia. Nu-i pot intelege pe cei care injura "cu tot respectul".
E de mirare cate sudalme contine vocabularul limbii romane si cat de usor poti sa inventezi o sudalma noua, cand ti-ai epuizat repertoriul (desi trebuie sa fii furios rau ca sa reusesti asa ceva), doar prin simpla asociere a anumitor cuvinte cu cuvantul "mama".

Asocierea nu este intamplatoare, fiindca la o analiza a insultelor folosite de vorbitorii de limba romana, dar nu numai, observam ca s-a urmarit in compunerea expresiilor "delicate" tot ciclul vietii.

Parca pentru a nu uita cum a venit pe lume, una dintre cele mai prezente injurii pe buzele romanasului face referire directa la gogoasa (cum o numeste Mircea Badea) mamei celui care l-a suparat. Indiferent cat esti de batran sau de voinic, risti sa fii bagat pe unde ai iesit in 2 timpi si  3 miscari, daca ai avut tupeul sa calci pe careva pe batatura.

Nu este imposibil, daca tinem cont ca in secolul XXI copilul se naste mai avid de informatii decat se nastea pe vremea mea. Daca pe atunci ma jucam cu puta in tarana bucurandu-ma ca inca nu ma scapasem pe mine, acum copilul isi ciuleste urechile inca de cand incepe sa mearga copacel si incearca sa capteze cat mai multe cuvinte noi, pe care nu le aude prea des in casa. Bineinteles ca aici discutam de cazul clasic, al unei familii normale in adevaratul sens al cuvantului, fiindca altfel, daca tac'su se intoarce zilnic de la serviciu cu oprire pe la carciuma din colt, ciulitul urechilor nu mai este necesar. Atunci discutia dintre parinti se poarta pe un ton ridicat si tot ce are micutul de facut e sa bage la cap!

Odata acumulat bagajul minim de cunostinte, trebuie impartasit partenerilor de joaca, imediat ce pustiul e in stare sa formeze propozitii. Faza aceasta are loc pe la varsta de 5-6-7 ani, cand copilul incepe sa fie lasat nesupravegheat la joaca. Daca acum 20 si ceva de ani ne trageam suturi in fund si castane, ca intre baieti, sau chinuiam fetele tragandu-le de codite, acum Fernando isi baga cu sete "poala" in tot ce misca , ba chiar a invatat-o si pe prietena sa Monalisa sa se laude la fel, chiar daca sexul ei e altul, fiindca e cool.

Imediat ce merge la scoala, puiul de roman se bucura de integrarea intr-o comunitate mai mare. Pentru a impresiona mai mult, nu numai ca invata cuvinte noi de la cheflii ce-si pierd timpul la terasa de vis-a-vis de scoala , dar afla ca isi poate baga "piciorusul" si "bilutele" in mult mai multe orificii. Si n-o sa va vina sa credeti, dar am auzit si pitipoance bagandu-si ce au ele mai de pret (si nu ma refer la tampoane) in nasul unora! :-(

Lucrurile se schimba cand pustiul devine adolescent si incepe sa-si umfle muschii. Atunci nu-si mai baga, ci ii da pe altii in comorile lui. Oricat vi s-ar parea de bizar, cred ca asta e o dovada de maturitate sexuala prin recunoasterea faptului ca ar trebui sa-i mai creasca bogatiile.

Din pacate, momentul casatoriei nu a insemnat decat un alt motiv pentru nascocirea altor injurii inspirate din viata cea de toate zilele, de data aceasta fiind implicata aleasa dusmanului, careia toti se ofera sa-i faca si sa-i dreaga.

Sarim peste evenimentul nasterii unui copil (mai ales daca e fata), intrucat aici nu-si are loc pornografia infantila. :-)

Odata cu trecerea timpului, si romanasul se schimba! Simte ca i se apropie sfarsitul, nu mai umple frigiderele altora cu carne, ci incepe sa se gandeasca la cele sfinte. Si atat de mult il chinuie gandul vietii de apoi, incat pomeneste de simbolurile credintei ori de cate ori isi da cu ciocanul peste deget, se cearta cu cineva sau, pur si simplu, se constipa. Si ca sa aiba companie si pe lumea cealalta, cheama la apel toti mortii celui care l-a suparat. Insa tot in asociere cu cuvantul "ma-tii", spus apasat, printre dinti.

Deocamdata e un mister de ce intotdeauna se face referire la mama. Nu porneste totul de la tata?

Read more...

Nerecomandat gurmanzilor

Intotdeauna am fost ferm convins ca pentru a hrani o populatie atat de numeroase cum e cea chineza, China nu putea renunta la comunism si la dictatura. Introducerea capitalismului i-ar fi facut sa se manance intre ei (din cate stiu, in istoria lor recenta a existat si o astfel de perioada).

Unde i-a adus criza mondiala va arata Diana!

Read more...